Retrô: Geraldão!

O melhor pedido de casamento de todos os tempos!

O Bruxo: Tirinha feita pelo meu amigo, Hugo.

Clique na imagem para ampliar.
Gostou do trabalho do Hugo? Confira o blog AQUI

A arca de Noé brasileira - Fim do mundo em 2012.

 Quem escreveu isso merece nota "10"!

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:

-ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor! Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha de eleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o IBAMAe a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ". Neste meio tempo eles descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria  Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico, sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! O governo já se encarregou de fazer isso!

Créditos: Ivete Stevanin.

Triunfo das nulidades.

O Brasil vai bem, obrigado, para os parasitas, os que nada produzem e os políticos...
Ronaldinho Gaúcho : R$ 1.400.000,00 por mês. "Homenageado na Academia Brasileira de Letras".
Tiririca : R$ 36.000,00 por mês, fora os auxílios e mordomias. "Membro da Comissão de Educação e Cultura do Congresso".
Piso Nacional dos professores: R$ 1.187,00.

Moral da História:
Os professores ganham pouco, porque só servem para nos ensinar coisas inúteis como: ler, escrever e pensar.
Sugestão:
Mudar a grade curricular das escolas, que passaria a ter as seguintes matérias:
- Educação Física: Futebol.
- Música: Sertaneja, Pagode e Axé.
- História: Grandes Personagens da Corrupção Brasileira, Biografia dos Heróis do Big Brother, Evolução do Pensamento das "Celebridades", História da Arte: De Carla Perez a Faustão.
- Matemática: Multiplicação Fraudulenta do Dinheiro de Campanha, Cálculo Percentual de Comissões e Propinas
- Português e Literatura: Para quê?
- Biologia, Física e Química: Excluídas por excesso de complexidade.

Créditos: Ivete Stevanin e Francisco Carlos.

Jogos de NES (Nintendinho) online.

Olá, galerinha. Encontrei ontem um site onde é possível jogar os games do Nintendinho online.
Não é preciso baixar nada, basta ter o plugin Java instalado.
Matei a saudade de Beattletoads e Castlevania.

CONFIRA

Tirinhas do Angeli

 

Plurais.

Muito criativo! Vejam:

1 médico  um doutor
2 médicos uma cirurgia
3 médicos uma clinica
4 médicos não existe em hospital publico

1 advogado  um doutor
2 advogados um escritorio
3 advogados uma reuniao
4 advogados uma quadrilha

1 arquiteto  uma bicha
2 arquitetos uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos uma festa gay

1 carioca  1 surfista
2 cariocas 2 surfistas
3 cariocas 1 boca de fumo
4 cariocas um arrastao

1 gaucho  um cabra macho, tche
2 gauchos uma briga de faca
3 gauchos um rodeio
4 gauchos ver 4 arquitetos

1 baiano  um escritor famoso
2 baianos uma luta de capoeira
3 baianos um grupo de axe
4 baianos um terreiro de macumba

1 paulista  uma micro-industria
2 paulistas uma industria de medio porte
3 paulistas uma industria de grande porte
4 paulistas todos a torcida da portuguesa

1 paraiba  um porteiro
2 paraibas repentistas tirando versos
3 paraibas um canteiro de obras
4 paraibas um caminhão de pau-de-arara indo p/ Sao Paulo

1 chines   uma lavanderia
2 chineses uma pastelaria
3 chineses uma equipe de pingue-pongue
4 chineses na realidade 1 chines autentico e 3 chineses do paraguai

1 italiano  um jornaleiro
2 italianos uma pizzaria
3 italianos um ensaio de opera
4 italianos novela das oito.

1 argentino  um filho da puta
2 argentinos dois filhos da puta
3 argentinos tres filhos da puta
4 argentinos quatro filhos da puta

1 petista  um idealista
2 petistas dois camaradas
3 petistas bando de terroristas
4 petistas turma do mensalao

Créditos: Ivete Stevanin.

Money Bags? E essa agora?

Galerinha, Olha aí que coisa inusitada:
Nós nunca mais veremos um mês de Julho como em 2011.
Ou alguém de nós viverá mais 823 anos?
 
Julho/2011

D	S	T	Q	Q	S	S
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30
31

Este ano, Julho terá 5 sextas-feiras, 5 sábados e 5 domingos.
Isto acontece uma vez a cada 823 anos. Estes anos são conhecidos como 'money bags'.
Legal, né?
Legal nada, o texto abaixo desmente essa informação.
Vejam o quanto estamos com bases de conhecimentos frágeis e acreditamos em tudo quase tudo que aparece na Internet:

Saiu um boato ridículo na internet com o seguinte teor:

"Este ano, Julho terá 5 sexta-feiras, 5 sábados e 5 domingos. Isto acontece uma vez a cada 823 anos. Estes anos sao conhecidos como 'money bags'."
Pegaram um fato ocasional, inventaram o número 823, um nome em inglês e espalharam na internet. Ninguém nem se preocupou com as contas, nem estranhou um período tão grande. Nem ao menos checaram os calendários dos últimos dez anos. Muitos simplesmente acreditaram.
Esse fato vai se repetir toda vez que julho começar numa sexta-feira. E isso é bem mais frequente do que a cada 823 anos.
De um ano para outro, o dia da semana em que um mês começa avança um dia. Por exemplo, 01/07/1980 foi terça-feira; em 1981 foi quarta. Em anos bissextos, o início do mês avança dois dias da semana, exceto para janeiro e fevereiro, em que esse avanço duplo é percebido no ano seguinte. Se não fossem os anos bissextos, a cada 7 anos tudo se repetiria, pois o calendário teria passado por todos os dias da semana. Como os anos bissextos mudam esse comportamento a cada 4 anos, podemos dizer que todo o conjunto do calendário, incluindo anos bissextos, se repete regularmente no MMC entre 7 e 4, isto é, a cada 28 anos.
Se você pegar o ano de 2011 e subtrair 28, verá que o mesmo "fenômeno" se repete em 1983.
Mas não é preciso ir tão longe. A última vez em que isso aconteceu foi em 2006. No entanto, esses anos intermediários são irregulares, difíceis de se prever. Não basta subtrair 5 anos: em 2001 não foi assim. Se quiser achar outro ano igual a este com segurança, basta somar ou subtrair 28 (ou seus múltiplos*). Perceba que, assim como 2011, 1983 precedia um ano bissexto; 2006 não.
Esse procedimento é seguro com anos entre 1901 e 2099, já que as regras para anos bissextos mudam para alguns anos múltiplos de 100 (não para 2000).

Créditos: Beto Torres e Sony Santos.

Pensando rápido.

 Nada como raciocinar rapidamente!

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail
de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA .
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório
Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

O Funcionário... Foi promovido, claro...

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).

Créditos: Beto Torres.

Rapidinha: Sabedoria milenar.

Sabedoria Milenar:
Pergunta:
AMADO MESTRE, POR QUE ANTES DO SEXO CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NÚ E DEPOIS DO SEXO CADA UM SE VESTE SOZINHO?

Resposta:
PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO!

Créditos: Beto Torres.

Violência em alta novamente (novamente?)

É, galerinha. A violência está em alta novamente. Desde o final da semana passada e o início desta semana venho acompanhando nos noticiários algo que, por um instante, tive a sensação de que havia diminuído. A violência.
Seja doméstica, seja nas ruas ou nos colégios (sim, colégios), a violência gratuíta está novamente em alta.
São alunas se matando na saída das escolas por motívos fúteis, vigilante sendo covardemente espancado na rua e mulheres e mais mulheres sofrendo caladas dentro de seus lares apanhando diariamente dos seus maridos filhos de uma puta valentões.
Lembrei-me até daquele caso longínquo do índio sendo queimado nas ruas de Brasília por um bando de playboyzinhos, tendo em vista a semelhança das notícias nas atuais páginas de jornais e nos telejornais.
Recebi o material abaixo enviado pelo meu amigo Beto Torres e decidi compartilhar com vocês.
Reflitam...

Carta enviada de uma mãe para outra mãe em SP, após noticiário na TV:

DE MÃE PARA MÃE:
Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado.
Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato,assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONGs, etc...
Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender seu protesto. Quero com ele fazer coro.
Enorme é a distância que me separa do meu filho.
Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo. Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família...
Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha para mim importante papel de amigo e conselheiro espiritual.
Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo-locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...
Ah! Ia me esquecendo:E também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranquila, viu, que eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá na última rebelião da Febem.
Nem no cemitério, nem na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante destas "Entidades" que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra de conforto, e talvez me indicar "os meus direitos"!

Se concordar, circule este manifesto!
Talvez a gente consiga acabar com esta inversão de valores que assola o Brasil.

DIREITOS HUMANOS SÃO PARA HUMANOS DIREITOS!

Créditos: Beto Torres.

Biblioteca digital pode ser fechada por desuso.

Por favor, divulguem e acessem também.
Leitores, estudantes, aproveitem essa oportunidade criada pelo Governo Federal. Divulguem aos seus contatos.
Uma bela biblioteca digital, desenvolvida em software livre, mas que está prestes a ser desativada por falta de acessos. Imaginem um lugar onde você pode gratuitamente:
· Ver as grandes pinturas de Leonardo Da Vinci ;
· escutar músicas em MP3 de alta qualidade;
· Ler obras de Machado de Assis Ou a Divina Comédia;
· ter acesso às melhores historinhas infantis e vídeos da TV ESCOLA
· e muito mais. Esse lugar existe!
O Ministério da Educação disponibiliza tudo isso, basta acessar o site: www.dominiopublico.gov.br  
Só de literatura portuguesa são 732 obras! Estamos em vias de perder tudo isso, pois vão desativar o projeto por desuso, já que o número de acesso é muito pequeno. Vamos tentar reverter esta situação, divulgando e incentivando amigos, parentes e conhecidos, a utilizarem essa fantástica ferramenta de disseminação da cultura e do gosto pela leitura. Divulgue para o máximo de pessoas!
É MELHOR FAZER PROPAGANDA DOS BBBs E DAS NOVELAS, POIS, O POVO ASSISTE E FICA BURRO, E ASSIM É MAIS FÁCIL DE SER ENGANADO!
VAMOS COLABORAR!!!!!

Créditos: Ivete Stevanin.

Ah, o bom e velho xadrez!

Quem é fã de xadrez não pode deixar de visitar esses dois sites que conheci hoje:

Shredder Computer Chess

ENTRAR

Instant Chess

 

ENTRAR

O primeiro, com este nome quase impronunciável, Shredder, possibilita ao visitante jogar xadrez online (apenas contra o PC) de qualidade. Possui uma inteligência artificial que não deixa nada a desejar. É realmente uma programação para mestres.
Já o segundo, Instant Chess, possibilita ao visitante, mesmo sem registro, desafiar adversários de qualquer parte do mundo. Eu mesmo já joguei partidas incríveis neste site. Quando tudo parecia perdido, eis a grande cagada jogada.
Vamos lá, galera. Let´s play chess!

O segredo do Homem morcego (Batman).

Curioso?

Piratas do Tietê.

Mundo em mudanças.

Pois, é. A mulherada está indo à luta. E, em certas situações, o homem ainda não aprendeu a conviver.

Ah, mas essa daí não dava pra deixar passar não. Concordam?

Receitas de bebidas para aquecer seu inverno.

 

AMARULA SENO

1 lata de creme de leite

1 lata de leite condensado

1 quilo de chocolate em barra

2 copos de pinga

1 copo de agua

Quebre o chocolate em pequenos pedaços e coloque para derreter em banho maria. Bata o chocolate derretido com o restante dos ingredientes no liquidificador. Rende 2 litros.

ALEXANDER

1 dose de conhaque

1 dose de licor de cacau

leite condensado

Bater em coqueteleira com gelo e servir em tacinha

BARILHOCHE

1 dose de vodka

1 dose de licor de cacau

leite condensado

Bater em coqueteleira com gelo e servir em tacinha

BLUE LADY

1/2 dose de curacao azul

1 dose de suco de limão coado

1 dose de gim

Bater em coqueteleira com gelo e servir em tacinha

BATIDA DE AMENDOIM

1 lata de Leite Condensado

A mesma quantidade de pinga ou vodka

1 xícara de chá de amendoim torrado sem pele e moído.

4 cubos de gelo picados.

Bata todos os ingredientes no liquidificador por 30 segundos

BATIDA DE ABACAXI

1 medida de suco de abacaxí

1 colher de chá de açúcar

gelo picado

suco de 1/2 limão

2 medidas de pinga ou vodka

Coloque numa coqueteleira e agite bem

BATIDA DE ABACAXI 2

01 lata de leite condensado

Vinho tinto ou branco

Abacaxi cortado;

gelo grosseiramente picado.

Coloque todos os ingredientes no liqüidificador e bata por alguns minutos. Sirva no abacaxi.

BATIDA BELA ADORMECIDA

1 copo de geléia de abacaxi;

1 lata de leite condensado;

1 garrafa de guaraná (290 ml);

1 litro de vinho tinto.

Bater no liquidificador. Depois de bem batido, coloque bastante gelo para servir bem gelado.

BATIDA DE COCO

1 vidro pequeno de leite de coco

1 lata de leite condensado

água na medida do vidro de leite de coco(opcional)

pinga ou vodka nas mesmas medidas

gelo

Bata tudo no liquidificador e sirva bem gelado

BATIDA DE CAFÉ

1 lata de leite condensado

2 latas de café forte frio

1 lata de cachaça

Bater todos os ingredientes no liquidificador, servir gelado.

BATIDA DELÍCIA

1 litro de vinho tinto;

1 lata de leite condensado;

1 lata de creme de leite.

Coloque tudo no liquidificaador e bata bem. Sirva sempre gelado.

BATIDA DE LIMÃO

Suco de 6 limões

1 1/2 colher de sopa de mel

1/2 xícara de açúcar ou mais a gosto

1/2 litro de pinga ou vodka

1/2 litro de água

Bata todos os ingredientes no liquidificador e sirva gelado

BATIDA DE LEITE DE COCO

1 xícara (chá) de leite de coco;

1 xícara (chá) de leite;

açúcar a gosto;

1 xícara (chá) de gin;

pedras de gelo.

Coloque tudo no liquidificador e bata bem. Sirva sempre bem gelado.

BATIDA DE MARACUJÁ

2 doses de pinga;

1 copo de suco de maracujá;

1 colher (sopa) de xarope de groselha;

gelo.

Coloque os ingredientes na coqueteleira com 3 pedras de gelo. Bata bem, coe e sirva em seguida.

BATIDA MARTA ROCHA

1 litro de leite fervido e frio;

1 vidro de leite de coco;

600 gramas de açúcar refinado;

1 1/2 copo de pinga (o tamanho do copo depende de quanto se quer chapar o "coco");

1/2 copo de groselha;

1 lata de leite condensado.

Coloque tudo no liquidificador e bata muito bem.

BATIDA DE MILHO VERDE

1 litro de leite;

1 lata de leite condensado;

1 copo de rum;

1 dose de gin;

1 lata de milho verde.

Faça um mingau bem ralo de milho batido no liquidificador coado num pano ralo.Depois de coado, coloque o leite condensado e leve ao fogo. Depois de frio, junte o rum e o gin e bata no liquidificador. Leve a geladeira.

BATIDA DE MOCOTÓ

Utilize o que tiver sobrado do caldo coado, resultante dos pezinhos de porco ou boi.

Para 5 conchas de caldo, utilize:

8 doses de pinga;

2 colheres (sopa) caldo coado de limão;

1 colher (café) de caldo de pimenta;

sal.

Misture a pinga com o caldo de limão e com o caldo de pimenta. Acrescente o caldo de mocotó fervente. Prove o sal. Sirva em canequinhas e enquanto está bem quente. Caso contrário, o caldo começará a colar.

BATIDA DE MORANGO

1/2 garrafa de vodka;

1 caixinha de morangos maduros;

1 colher (sobremesa) de caldo de limão;

2 colheres (sopa) de açúcar.

Limpe os morangos, pique e bata no liquidificador com o açúcar, o caldo de limão e 1/2 copo de água (opcional). Despeje numa jarra grande e misture bem com a vodka.

BATIDA DE MORANGO 2

1 lata de Leite Condensado

2 vezes essa medida de morango, lavado e picado

2 colheres de sopa de Creme de Leite

2 xícaras de chá de rum

Gelo Picado

Junte os ingredientes e bata no liquidificador. Sirva em seguida com açúcar na borda do copo

BATIDA DE TOMATE

2 doses de pinga;

1 dose de vodka;

1 e 1/2 copo de suco de tomate;

1 colher (sobremesa) de caldo coado de limão;

gotas de molho Inglês;

gotas de molho Tabasco;

1 pitada de sal;

1 pitada de açúcar;

pimenta do reino a gosto;

gelo.

Misture o suco de tomate com a pinga e a vodka. Tempere com caldo de limão, molho inglês, molho tabasco, sal, açúcar e pimenta. Mexa bem. Despeje em 2 copos e complete com gelo.

BATIDA SUOR DE VIRGEM

1 copo de suco de tangerina;

1/2 copo de pinga;

1/3 de copo de leite condensado.

Bata no liquidificador com gelo.

BATIDA DE UVA

1/2 litro de vermute branco seco gelado

1 lata de Leite condensado

1 vidro (500 ml) de suco de uva gelado

Uva para decorar

Bata o vermute, o leite condensado e o suco de uva no liquidificador. Decore com a uva e sirva.

Um dos primeiros Laptops.

Pois, é. E ele ainda funciona. Eu tinha um Acer super moderno que parou de funcionar e me deixou na mão.

Tchau mãe... (muito lindo)

Estava fazendo compras no Supermercado e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim... nos vemos depois, querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!
- VÉIA FILHA DA PUTA!

Créditos: Ivete Stevanin.

Saindo para espairecer.

Mulher: — Onde você vai?
Homem: — Vou sair um pouco.
Mulher: — Vai de carro?
Homem: — Sim.
Mulher: — Tem gasolina?
Homem: — Sim. coloquei.
Mulher: — Vai demorar?
Homem: — Não. Coisa de uma hora.
Mulher: — Vai a algum lugar específico?
Homem: — Não. Só rodar por aí.
Mulher: — Não prefere ir a pé?
Homem: — Não. Vou de carro.
Mulher: — Traz um sorvete pra mim!
Homem: — Trago. Que sabor?
Mulher: — Manga.
Homem: — Ok. Na volta eu passo e compro.
Mulher: — Na volta?
— Sim. Senão derrete.
— Passa lá, compra e deixa aqui...
— Não. Melhor não! Na volta. É rápido!
— Ahhhhh!
— Quando eu voltar eu tomo com você!
— Mas você não gosta de manga!
— Eu compro outro. De outro sabor.
— Aí fica caro. Traz de cupuaçu!
— Eu não gosto também.
— Traz de chocolate. Nós dois gostamos.
— Ok! Beijo. Volto logo...
— Ei!
— O quê?
— Chocolate não. Flocos.
— Não gosto de flocos!
— Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
— Foi o que sugeri desde o começo!
— Você está sendo irônico?
— Não tô! Vou indo.
— Vem aqui me dar um beijo de despedida!
— Querida! Eu volto logo. depois.
— Depois não. Quero agora!
— Tá bom! (Beijo)
— Vai com o seu ou com o meu carro?
— Com o meu.
— Vai com o meu. Tem cd player. O seu não!
— Não vou ouvir música. Vou espairecer.
— Tá precisando?
— Não sei. Vou ver quando sair!
— Demora não!
— É rápido. (Abre a porta de casa)
— Ei!
— Que foi agora?
— Nossa! Que grosso! Vai embora!
— Calma. estou tentando sair e não consigo!
— Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
— O que quer dizer?
— Nada. Nada não!
— Vem cá. Acha que estou te traindo?
— Não. Claro que não. Mas sabe como é?
— Como é o quê?
— Homens!
— Generalizando ou falando de mim?
— Generalizando.
— Então não é meu caso. Sabe que eu não faria isso!
— Tá bom. Então vai.
— Vou.
— Ei!
— Que foi, cacete?
— Leva o celular, estúpido!
— Prá quê? Prá você ficar me ligando?
— Não. Caso aconteça algo, estará com celular.
— Não. Pode deixar.
— Olha. Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
— Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
— Eu também! Posso futricar no seu celular?
— Prá quê?
— Sei lá! Joguinho!
— Você quer meu celular prá jogar?
— É.
— Tem certeza?
— Sim.
— Liga o computador. Lá tem um monte de joguinhos!
— Não sei mexer naquela lata velha!
— Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
— Tá... Ok. Então leva o celular senão eu vou futricar.
— Pode mexer então. Não tem nada lá mesmo.
— É?
— É.
— Então onde está?
— O quê?
— O que deveria estar no celular mas não está.
— Como?
— Nada! Esquece!
— Tá nervosa?
— Não. Tô não.
— Então vou!
— Ei!
— O que ééééééé, caralho?
— Não quero mais sorvete não!
— Ah é?
— É!
— Então eu também não vou sair mais não!
— Ah é?
— É.
— Oba! Vai ficar comigo?
— Não vou não. Cansei. Vou dormir!
— Prefere dormir do que ficar comigo?
— Não. Vou dormir, só isso!
— Está nervoso?
— Claro, porra!
— Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

"Isso é verdade ou não é?"

A depilação.

Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando minha mulher deitou-se do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.
Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'.
- Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas',
não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra..
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente: - Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs.
Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem.
Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros
em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Ainda dói.

Luiz Fernando Veríssimo.

Créditos: Ivete Stevanin.

O parto, a próstata e a vingança.

Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, prestações da casa própria e o primeiro bebê, tudo uma beleza.
Anos oitenta, a moda na época era ter uma filmadora do Paraguai.
Sempre tinha ou tem um vizinho ou mesmo amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambinha por um precinho muito bom!
Hora do parto, ela tinha muita vergonha, mas eu, teimoso, desejava muito eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.
Não, amor! Que vergonha!
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta de quantas cópias eu fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram os meus orgulho e tesouro.
Três anos se passaram aí nova gravidez, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro, tudo como antes.
Como ela "categoricamente" me disse que não queria que eu a filmasse dessa vez, sem ela esperar, invadi a sala de parto e mais uma vez com a câmera ao ombro cumpri o mesmo ritual.
As pessoas que me conhecem sabem que em mim havia naquele momento apenas o amor de pai e marido apaixonado nesse ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma  demonstração de meu orgulho.
Agora eu com 50 ela com 49.
Nada que se comparasse ao fato de ela, nessa semana, num instinto de vingança, invadisse a sala do meu urologista, com a câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutoooor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita fuzilaram aquela cachorra, mas a dor era tanta que não conseguia nem falar.
O miserável do médico, pra se exibir, girou o dedão!!! Ah! eu na hora vi o teto a dois centímetros do meu nariz.
E a minha mulher continuou a gritar, como se fosse um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar dessa vez. Vou dar um close agora...
Na hora alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora amigos, estou escrevendo este e-mail pedindo aos amigos, parentes e outro mais que se receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim.
Eu pago a taxa de reembolso.

(Luiz Fernando Veríssimo)

Créditos: Ivete Stevanin.

As 7 mais do gaúcho.

 1- Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias
para desfazer o mal entendido.

2- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

3- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça
e dá o rabo pro vizinho.

4- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.

5- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando
entra no Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.

6- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....

7- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo .
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri!  Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma
guria deliciosa com esta bicicleta.  Ela atirou a bicicleta ao solo,
despiu toda a roupa e disse-me:
'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê!  Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria.

Créditos: Beto Torres.

Carta do filhinho corinthiano.

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte... se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da carróssa cos viado,
mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa, Morou bródi"

Créditos: Beto Torres.

O abuso.

Los 3 amigos!

É trabalho ou prazer?

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!

Rapidinhas do portuga.

NOTÍCIAS DE LISBOA:
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- João Batista, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Joaquim está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
João Batista Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

EM BOA COMPANHIA
Joaquim Batista entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor..
O garçom pergunta ao Joaquim Batista:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Batista João Manuel coloca os óculos e começa a ver todas a s mulheres peladas, ele se  encanta..  Põe os óculos, peladas!  Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Batista João Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a  mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.  Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira o óculos, pelados!
Poe os óculos, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!
E Batista João Manuel diz: - "Puta que pariu! essa merda já quebrou!"

Caminhão de refrigerante capota em Carapicuíba.

Eu juro! Tentei entender o que leva uma pessoa a tomar banho de guaraná!

Se fosse de Skol dava até morte!