Fazer amor na hidro.

Para o pessoal que não tem criatividade alguma, este é um exemplo de que o amor ainda existe e que nem tudo esta perdido...
Siga o exemplo deste casal e usufrua de uma bela hidro para poder estar bem perto pessoa amada na hora do banho.

A pergunta que não quer calar: Como eles entraram? E como vão sair?

O inverno está aí...

E um homem precavido não se aperta no inverno não...

Concorda?

O apocalipse está próximo...

Preocupai-vos...

Quando até o Superman tem que rezar, meu caro, é porque a coisa está feia.

Logotipos mal elaborados.

Cuidado com o logotipo de sua empresa. Pode ser que tenha outro sentido.

Arlington Pediatric Center: Ama as crianças um pouco até demais.

A-Style: Realmente elegante.

Atherton Car Centre: Pra você também.

Esse logo parece ser o preferido de algumas clínias dentárias.

The Computer Doctors: Doutores de cumputadores e algo mais.

Intituto de Estudos Orientais: Esse foi foda.

Junior Jazz Dance Classes: Feche um dos olhos e você verá.

Kids Exchange: faltou um espaço maior entre as duas palavras. Acabamos lendo: Kid Sex Change.

Kudawara Pharmacy: Que diabos de farmácia é essa?

 MegaFlicks: Não se preocupe se você também leu MegaFucks.

Não faço idéia do que possa ser isso, mas com certeza o logo foi feito por um cretino.

Sugestões de presentes.

Spaghetti Cooler: antes o resfriamento era no sopro. 

Almofadas Forever Alone: Diga adeus à sensação de solidão.

Assento para homens: Ergonomia avançada. não aperta as bolas.

Baby Esfregão: Seu bebê engatinha e contribui para a limpeza.

Porta banana: A maneira mais prática de carregar seu lanchinho.

Bronzeamento Tatoo: agora você pode pegar alquele bronzeado em formato de tatuagem.

Cinto controlador de dieta.

Protetor anti-perda de controle remoto: vai vender aos bilhões.

Despertador com quebra-cabeça: Só pára de tocar quando o quebra-cabeça é montado.

Guarda-chuva integral: Nova solução para velho problema.

Lenço com coletor de muco: a evolução do lenço.

Pantufas com farol: ideal para ir ao banheiro a noite.

Papel higiênico com passatempo: Nas versões Sodoku e palavras-cruzadas.

Assento de privada com luz estroboscópica: Porque chique não é apenas jantar à luz de velas.

Quebrador de ovos: Não sei como conseguimos viver tanto tempo sem algo tão imprescindível.

Créditos: Ivete Stevanin.

Salve o Curíntia!

Estádio do Corinthians: Alimentando esperanças desde 1983.

Ta aí! Excelente esconderijo!

Nova seita: O Budaloccismo!

E aí? Será que vai pegar?

Mundo em mudanças.

Pois, é. A mulherada está indo à luta. E, em certas situações, o homem ainda não aprendeu a conviver.

Ah, mas essa daí não dava pra deixar passar não. Concordam?

Caminhão de refrigerante capota em Carapicuíba.

Eu juro! Tentei entender o que leva uma pessoa a tomar banho de guaraná!

Se fosse de Skol dava até morte!

Coleção: Nunca vai ter namorado (a).

Obrigado pelo material, Betão.