Lindsay Lohan reprova em teste de álcool.

A atriz Lindsay Lohan afirmou que um chá fermentado com baixa porcentagem de álcool foi o culpado por ela ter falhado no teste sanguíneo feito pelos responsáveis por sua prisão, segundo o TMZ.


Tá certo! E Maradona, Casa Grande, Vera Fisher e Fábio Assunção usaram um descongestionante nasal à base de coca...

Sessão Retrô: Desenhos Clássicos.

Selecionei alguns desenhos animados que fizeram muito sucesso nos anos 80.
Realmente eram diferenciados. Relembrem comigo.
Abraços.
























E existem muitos outros desenhos fantásticos dessa década. Queria rever algum por aqui? É só deixar o comentário.

Três tirinhas do Angeli.

Los 3 amigos - Piter Coyote.

Cartoons Mete Work!

 

 

Rapidinhas: Quando a paixão acaba...

O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher...
- Estou sem cueca... 
E a mulher lhe responde:
-  Amanhã eu lavo uma.

*

Da sua Lua de Mel, a mulher liga pra mãe:
- Mãe, ontem a briga foi feia com o Reinaldo!
- Não se preocupe, minha filha: é assim mesmo com todos os casais…
- Mas mãe, e o que eu faço com o corpo?

*

Um velhinho de mais ou menos uns 80 anos de idade entra num elevador, onde uma linda mulher, loira e gostosa, de corpo deslumbrante pergunta:
- Sobe?
- Quem me dera, minha filha… Quem me dera!

*

O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido! Com os outros eu ficava acordada!

*

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente… Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la…

*

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana…
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher… algumas vezes camelo…

*

Um homem disse ao outro:

- Qual a semelhança entre a avenida Paulista e o casamento?
- Sei lá!
- Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação…

*

Um cara, 20 anos de casado, sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética. O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 – tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 – tamanho médio;
R$15.000,00 – tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G. O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade. O homem telefona para a esposa e explica a situação. Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!

*

Um rapaz entra em um bar numa cidadezinha do interior e vê apenas um senhor já de idade no balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha, meio que sem jeito pede um cafezinho:
- Com licença, o senhor poderia me servir um café?
- Com toda certeza meu jovem. – diz o senhor enquanto se vira em direção à senhora e diz – Amor da minha vida traz um café para o rapaz!
- Sem querer abusar, o senhor pode me trazer umas rosquinhas? – indaga o jovem.
- Prontamente! – responde o senhor, que novamente se vira em direção à senhora e replica – Razão da minha existência, traz umas rosquinhas para o jovem.
Impressionado com o atendimento do senhor, o rapaz se sente a vontade e pede também um pedaço de bolo.
- Sem problema! – replica o senhor e novamente fala com a senhora – Meu docinho de coco, traz um pedaço de bolo para o jovem.
Já sem o que dizer, o rapaz não se aguenta de curiosidade e pergunta:
- O senhor é casado com esta senhora?
- Sim, há 50 anos! – responde sorridente o velhinho.
- Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho com a sua senhora, “meu amor”, “meu docinho de coco”!  – fala o rapaz meio que emocionado…
- Amor nada rapaz, é que fazem 10 anos que eu esqueci o nome dela...

Jantar com a mulher.

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam.
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.                      
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.             
*Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto?
Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...                                      
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.                                      
Eu não faço, mas conheço quem faça.                                                                          
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.                                    
Dia seguinte.                                                        
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).                                             
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.                                                                  
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.                                                             
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.                            
Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.                                                                     
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se
for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.                                                             
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.                                
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele.
Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'*. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.                                        
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
*FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por ora, o sapato fica.                              
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir,
que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.                                                            
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.                              
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!                            
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do
queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.                                                                     
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de
marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.                          
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina
raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.       
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... ......... ......... .......... ........ R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ........ .......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ........ ...... ...R$ 20,00
Perfume..... ......... .......... ........ ......... ....... .. .......R$ 180,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00
                                                                     
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 700,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente! 
Por isto, amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais sobre este ser fantástico chamado mulher.

Créditos: Ivete.

Salve o Curíntia!

Estádio do Corinthians: Alimentando esperanças desde 1983.

Ta aí! Excelente esconderijo!

Chupa!

O jornal Mais, que trata de diversos temas com uma linguagem mais popular, apelou. Em tom provocativo, a publicação usou uma foto de Neymar chupando o dedo e a manchete: “Chupa Timão”.A frase é uma referência ao fato de o Corinthians ser o único dos quatro grandes paulistas que nunca ganhou uma Libertadores. “Aprende Corinthians! É assim que se faz!”, estampou a publicação.

Psicologia de boteco.

Que pedaço de mau caminho!!!

Cuidado!

Veja que pedaço de mau caminho!!!

Santos - Campeão da copa Libertadores de 2011!

Saudações santistas, caros...
É, meus amigos! É com muita emoção que digo: Meu time é tri-campeão da Copa Libertadores da América!
Nesta quarta-feira, 22 de junho, meu peixe ganhou um título para corinthiano nenhum ninguém botar defeito: Campeão da Libertadores de 2011.
Como é gostoso ser santista! Esse time só me dá alegria. É um título atrás do outro!
Para fechar com chave de ouro só falta o mundial.
Tókio, aí vamos nós!

Santos! Santos! Gol!
Agora quem dá bola é o Santos.
O Santos é o novo campeão.
Glorioso alvinegro praiano.
Campeão absoluto desse ano. SANTOS!
Santos sempre Santos.
Dentro e fora do alçapão.
Jogue o que jogar.
És o leão do mar.
Salve o nosso campeão.

Agora fica aqui a dica para a corinthianada azarenta de plantão:

É ASSIM E SÓ ASSIM QUE SE CONSEGUE O TÍTULO MUNDIAL, OK?

ANTES DE SER CAMPEÃO MUNDIAL TEM QUE SER CAMPEÃO DA LIBERTADORES!

Abraços!

Pescaria.

Estamos saindo para pescar. Se não der peixe pelo menos a gente toma umas latinhas...

Palocci, o herói

DÁ PARA ENTENDER, claro, e até para justificar: já que como ministro empossado da Casa Civil, Palocci, que conhece todas as leis apesar de não ser advogado, não poderia mais dar consultorias, foi obrigado a fazer tudo muito rápido, para que no dia da posse já tivesse seu futuro garantido, mas tudo bem. Com R$ 20 milhões, dá para relaxar e viver bem o resto da vida.
Depois dos quatro meses de quarentena, poderá voltar a trabalhar no mesmo ramo, com o mesmo sucesso, pois continua amigo de todos os que deixou no governo, que poderão lhe passar excelentes informações. Foi estarrecedor, na hora da despedida, ver Palocci aplaudido de pé como um herói. Eu não entendo mais nada.
Cheguei a ter uma certa esperança na presidente Dilma; não era ela a durona, cheia de personalidade? Pois foi preciso Lula ir a Brasilia para resolver o nó Palocci. Dizem que ela não gostou e, depois disso, Lula parece ter sossegado, se é que Lula sossega, mas os dois continuam se falando muito no telefone.
Dilma só foi candidata porque todos os possíveis candidatos à Presidência são réus no processo do mensalão.
Como dizem que o Brasil não tem memória, vale lembrar os homens de ouro da total confiança de Lula, que caíram - e mal: o então poderosíssimo José Dirceu, Delúbio, o ex-presidente do PT Genoino, seu irmão - o deputado José Nobre Guimarães - seu assessor (o dos dólares na cueca), Gushiken, o próprio Palocci, que já tinha ficado mal na foto em Ribeirão Preto, foi ministro da Fazenda, caiu, voltou como ministro da Casa Civil, o ex-presidente da Câmara João Paulo Cunha, Professor Luizinho, Silvio Pereira, ex-secretário-geral do PT; são 40, mas como não dá para citar todos, ficamos com as estrelas do partido. Todos, absolutamente todos, escolha pessoal de Lula; nenhum, absolutamente nenhum, foi preso e, na última semana de agosto, o crime - formação de quadrilha -, prescreve. Quando ouço falar no PT, me arrepio.
De repente, a surpresa: sai Palocci, entra Gleisi. Será que Lula deixou Dilma escolher sozinha?
Não dá para falar rigorosamente nada de Gleisi, a não ser que ela até sorri, coisa que não acontece com nenhum petista; vamos esperar e ver. Será que ela é mais um dos escolhidos para conquistar a classe média? Ela tem tudo para isso: loirinha, olhos claros, dois filhos que ela leva à escola todos os dias, bonita, simpática, já quis ser freira, citou dois poetas em seu discurso de despedida e tem um projeto de lei dando aposentadoria às donas de casa. Um perfil perfeito para conquistar o eleitorado feminino.
Eu já acreditei em Lula, e até já votei nele, quando o outro candidato era Collor. Eu já acreditei em Dilma; não votei nela, mas dei um voto de confiança, que aliás foi retirado, depois que vi Erenice em sua posse; só por simpatia - e porque preciso ter esperança em alguém - ia dar um votinho de confiança a Gleisi, mas depois de vê-la citar Collor no discurso de despedida do Senado, fiquei na minha. Desejo felicidades a todos, e espero que Lula faça muitas palestras, ganhe muito dinheiro, e não pise nunca mais em Brasília.
Observação 1 - na despedida de Gleisi no Senado, Marta Suplicy estava de dar pena, tal o ódio que não conseguia disfarçar; por que, não sei. Mas ela espumava, praticamente.
Observação 2 - Gleisi é a única petista do governo que usa saia.

Créditos:
Material: Ivete Stevanin.
Texto: Danuza danuza.leao@uol.com.br

Rapidinha: Cuidado com o que fala.

A mulher está vendo um programa de culinária na TV e o marido lhe diz com sua indelicadeza de sempre:
- Por que você tá vendo isto, se você não sabe cozinhar?
E ela responde com sua franqueza:
- Você também assiste filme pornô e eu não falo nada!

11 expressões usadas pelas mulheres e seus respectivos significados.

1 - "Certo":Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você deve se calar.

2 - "Cinco minutos":Se ela está se arrumando, "cinco minutos" significa meia hora. "Cinco minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada":Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam com "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe":Essa expressão é um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando e, nessa hora, você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: O suspiro não é realmente uma palavra, mas é uma expressão. É uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um completo idiota e, em silêncio, fica imaginando por quê ela está perdendo tempo com você, parada ali, discutindo sobre "Nada".

6 - "Tudo bem":Essa é uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar (muito caro) pela sua mancada.

7 - "Obrigada":Quando uma mulher diz "Obrigada" quase sempre está, de fato, agradecendo. Portanto, não questione, nem desmaie. Apenas sorria e diga "por nada".
(Uma colocação pessoal: o agradecimento é sincero, a menos que ela diga "MUITO obrigada". Nesse caso, ela não está agradecendo por coisa nenhuma, mas sim, está sendo SARCÁSTICA. Nesse caso, NÃO DIGA "por nada". Aliás, cale-se por, no mínimo 2 horas, pois se você disser "por nada" isso provocará o "Esquece").

8 - "Esquece" Essa expressão significa "FODA-SE!!" e se você sabe rezar, essa é uma boa hora para começar!

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa! Significa que a mulher já perdeu a paciência com você. É muito usada quando a mulher já lhe pediu (várias e várias vezes) para fazer uma determinada coisa e você não fez. Significa que ela percebeu que não precisa mais de você e que ela mesma pode fazer o que era para você fazer. Normalmente o "Deixa pra lá, EU resolvo" resulta no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Fodeu! Saiba que você está a 30 segundos de levar um pé na bunda...

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Essa é a mais perigosa das expressões! Parece inofensiva, mas tome muito cuidado, porque quase sempre essa expressão precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Créditos: Ivete Stevanin.

Isto é que é marido!

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes!
"O que será que esse sonho quer dizer?"
E ele responde:
- "Você vai saber  no dia do seu aniversário meu amor..."
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular,maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel,abre a caixa e dentro encontra um livro:

"O Significado dos Sonhos".

Piada: A advogada.

Não pensem que as Advogadas são iguais aos Advogados...

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era um bom momento para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela advogada foi para casa com ele naquela noite.

Três dias depois tornou-se sua madrasta.

Nova seita: O Budaloccismo!

E aí? Será que vai pegar?

Os dois portugas.

Dois portugas, Manuel e Joaquim, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:

'ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS'

Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou:
-Como se faz para concorrer?
O atendente explicou:
-É simples. Diga um numero de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha.
Manuel disse então:
-Oito!
O antendente respondeu:
-Errou. Eu estava pensando no número quatro.
Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:
-Ainda está valendo a promoção?
-Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.
Manuel:
-Cinco!
O atendente:
-Errou. Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Joaquim comentou com Manuel:
-Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos!
-Ora, deixa de desconfiança, Joaquim! Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes.

Rapidinhas do médico.

Diz um médico para outro:
- Esse paciente deve ser operado imediatamente.
- O que ele tem?
- Dinheiro.
____________ _________ _________

O paciente está deitado na cama, em sua volta está o seu médico, advogado, esposa e filhos.
Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:
"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.
Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:
Eu acho que ele está melhorando.
- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.
"Porque ele nos reconheceu a todos”
____________ _________ _________

O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:
- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.
- Até que eu me recupere, doutor?
- Não. Até pagar o que me deve!
____________ _________ _________

Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita:
- Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!
- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.
- NÃO! Do cheque! O cheque não tem fundos!
____________ _________ _________

- Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?
- Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.
____________ _________ _________

Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.
Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito a sério.
Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, e etc porque ela não podia mais se mexer.
O marido começou a chorar e o médico disse:
- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!
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Uma mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc.
No pós operatório o cirurgião pergunta:
- E aí Sra? Quer mais?
- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.
- Nada é mais fácil que isso, minha senhora. Enfermeira: traga a conta
por favor.
____________ _________ _________

O cirurgião e o pós-operado:
- Doutor, eu entendo o senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?
- Meu filho, eu sou São Pedro ...
____________ _________ _________

- Doutor o que eu tenho é grave?
- Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.

Créditos: Ivete Stevanin.

Mecanismos complexos explicados por gifs incríveis.

Duvido que você sabia como funciona uma máquina de costura.
E duvido você não ficar olhando a agulha por pelo menos 1 minuto.
E o motor com câmbio manual, então…
Vejam abaixo como funcionam algumas estruturas minunciosamente explicadas da melhor maneira possível: a visual.

Motor Radial. Uso em aviões com hélices.

 Motor a vapor.

Máquina de costurar.

Engrenagem cruz de malta. Usada em relógios.

Câmbio Manual. Aquele que você tem no seu carro.

Homocinética - Aquela que liga o motor à roda dianteira do carro. Permitindo que você ande e gire a roda ao mesmo tempo.

Disparo de um torpedo naval.

Motor rotativo, também chamado de motor Wankel é um tipo de motor de combustão interna cujo design exclusivo converte a pressão em movimento de rotação sem uso de pistões

Sim, você voltará para ver como funciona a máquina de costura mais um pouquinho.

Créditos: Ivete Stevanin.

Esposa Surda.

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A secretária pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!

NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.

Créditos: Beto Torres.