Fotos históricas.

Imagine você, meu caro amigo nerd, se na época de Jesus Crito existisse uma câmera digital. Pense em quantas descobertas a mais estariam presentes no nosso dia a dia. Fotografia é uma das maiores descobertas do homem na minha opinião. Ela consegue parar o tempo. Veja abaixo uma série de fotos históricas retiradas da net e do fórum Oterspace. Algumas são fortes, outras dão saudades e outras são muito surpreendentes e interessantes.
Começamos pelos 909 adeptos da seita americana "Templo do Povo" que promoveram um suicidio coletivo em Jonestown, a 240km da capital Georgetown, Guiana Inglesa, liderados pelo reverendo James Warren "Jim" Jones. A seita pregava o desapego pelos bens materiais e entrega ao culto da personalidade do seu fundador, que se dizia Deus.

Fazer amor na hidro.

Para o pessoal que não tem criatividade alguma, este é um exemplo de que o amor ainda existe e que nem tudo esta perdido...
Siga o exemplo deste casal e usufrua de uma bela hidro para poder estar bem perto pessoa amada na hora do banho.

A pergunta que não quer calar: Como eles entraram? E como vão sair?

Mais uma do Joãozinho...

Na sala de aula, o professor sisudo, estava analisando, com seus alunos,
aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade :

" No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho. "

O professor pergunta :

- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você
pode perceber neste poema?

- Se não era traficante, ele era usuário ...

Rapidinhas...

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um
aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que
 mereço um aumento... Em primeiro lugar, eu
passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar,
eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar
eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse
isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...

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 Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
 - Tenho um problema no serviço.
 Esposa:
 - Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
 Marido:
 Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
 - Pode me explicar o que é isto?
 E ele responde:
 - Só pode ser azar!

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- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom pergunta:
 - O que os senhores desejam?
 - Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
 - Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
 - Sei lá, pergunta aí pra ela....

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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado. 

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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...

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Um velho senta-se num banco no ônibus.... Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando:
- Será que este FDP é meu filho?

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Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

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3 JEITOS DE FAZER SEXO EM CASA:
1) NA CASA INTEIRA: Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no
banheiro, na sala, no quarto etc..

2) NO QUARTO: Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem
sexo apenas no quarto.

3) NO CORREDOR: Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles
se encontram no corredor e um diz para o outro: 'Ahhh... vai se foder!'

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E para encerrar com medalha de ouro...JOÃOZINHO
  Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.

O inverno está aí...

E um homem precavido não se aperta no inverno não...

Concorda?

O apocalipse está próximo...

Preocupai-vos...

Quando até o Superman tem que rezar, meu caro, é porque a coisa está feia.

A ponte sobre o rio Guaíba.

Há uma semana, o governo da China inaugurou a ponte da baía de Jiaodhou, que liga o porto de Qingdao à ilha de Huangdao. Construído em quatro anos, o colosso sobre o mar tem 42 quilômetros de extensão e custou o equivalente a R$2,4 bilhões.
Há uma semana, o DNIT escolheu o projeto da nova ponte do Guaíba, em Ponte Alegre, uma das mais vistosas promessas da candidata Dilma Rousseff. Confiado ao Ministério dos Transportes, o colosso sobre o rio deverá ficar pronto em quatro anos. Com 2,9 quilômetros de extensão, vai engolir R$ 1,16 bilhões.
Intrigado, o matemático gaúcho Gilberto Flach resolveu estabelecer algumas comparações entre a ponte do Guaíba e a chinesa. Na edição desta segunda-feira, o jornal Zero Hora publicou o espantoso confronto númerico resumido no quadro abaixo:

Os números informam que, se o Guaíba ficasse na China, a obra seria concluída em 102 dias, ao preço de R$ 170 milhões. Se a baía de Jiadhou ficasse no Brasil, a ponte não teria prazo para terminar e seria calculada em trilhões. Como o Ministério dos Transportes está arrendado ao PR, financiado por propinas, barganhas e permutas ilegais, o País do Carnaval abrigaria o partido mais rico do mundo.
Depois de ter ordenado o afastamento dos oficiais, aí incluído o coronel do DNIT, Dilma Rousseff parece decidida a preservar o general. &# 8220;O governo manifesta sua confiança no ministro Alfredo Nascimento”, avisou nesta segunda-feira uma nota da Presidência da República. “O ministro é o responsável pela coordenação do processo de apuração das denúncias feitas contra o Ministério dos Transportes”. Tradução: em vez de demitir o chefe mais que suspeito, Dilma encarregou-o de investigar os chefiados.
Corruptos existem em qualquer lugar. A diferença é que o Brasil institucionalizou a impunidade. Se tentasse fazer em outros países uma ponte como a do Guaíba, Alfredo Nascimento e seus parceiros saberiam que o castigo começa com a demissão e termina na cadeia.

7 coisas que só existem no Brasil.

 As 7 "maravilhas" do Brasil.

1) Novo padrão de tomadas elétricas.
Quem foi o cretino que inventou a nova tomada/flecha de 3 pinos incompatível com TODAS as tomadas da galáxia? Nem nas tomadas do Império Klingon essa bosta encaixa! De uma hora para outra, todas as nossas tranqueiras elétricas e gadgets que usam plugues com o (este sim, universal) padrão americano, simplesmente ficam imprestáveis. Como somos brasileiros e não desistimos nunca, é chegada a hora de invocar a santa gambiarra!

2) Proibição do álcool 92º
Um belo dia alguns políticos de Brasília tiveram a brilhante ideia de converter o álcool em água rala de 46 graus. Outro belo dia, minha mulher apareceu (sem saber) com este novo álcool, que uso para botar fogo no fogão a lenha, e ele simplesmente molhava os fósforos. Tivemos que voltar ao supermercado para trocar o famoso "Álcool Namorado" pelo trivial Álcool Pereira de 92º, aquele que limpa e queima. Ainda bem que a indústria alcooleira entrou na justiça e conseguiu liminares liberando o nosso bom e verdadeiro álcool de cada dia, claro, há que se tomar as devidas precauções para não provocar queimaduras graves e incendiar a casa. PS: aos sacros defensores desta proibição idiota, sugiro que propugnem também garfos sem pontas e facas cegas, pois tais utensílios domésticos também podem ser prejudiciais à saúde.
3) Seguro obrigatório veicular
Você, que gasta os tubos com seguro total, já parou para pensar porque tem que continuar pagando o tal do seguro obrigatório? Enquanto isto, as máfias sacam a torto e a direito as merrecas do seguro obrigatório, que os seus legítimos beneficiários não sabem ou não se interessam em sacar.
4) Carros Flex
Caso eu pusesse um adesivo no meu carro flex, teria o seguinte teor: "acreditei no governo e embarquei nesta carroça beberrona". Justamente quando os motores exclusivamente à gasolina começaram a ficar econômicos, os gestores públicos apareceram com esta bomba que só corrói o motor e o nosso bolso. Sem falar naquele maldito tanquinho extra, que é uma preocupação a mais para manter cheio de gasolina. Pergunta intrigante: por que será que o resto do mundo não teve a ideia "genial" de ter carros flex? Quando você vê o preço do litro do álcool hidratado a R$ 2,70 começa a tirar algumas conclusões.
5) Tratamento reservado às crianças geniais
Enquanto na Índia, um país miserável e fedorento, as crianças possuidoras de habilidades geniais são acompanhadas de perto e recebem uma educação especial, no Brasil elas são estigmatizadas na escola, vítimas de bulling e em vez de se tornarem gênios ou cientistas, terminam formando uma banda medíocre de roquezinho, como no caso de Roger, detentor de QI 172 (Einstein tinha QI 168). Mas uma coisa fazemos bem, qualquer pivete favelado, craque prematuro de futebol, é prontamente separado para receber todos os cuidados e mimos que merece. Enquanto isto, os nossos nerds e jovens cientistas levam muita porrada na escola. Por isto, enquanto nos resignamos a ser campeões de futebol, a Índia (aquele país miserável e fedorento) consegue (desde a década de 70) construir usinas e armas nucleares, lançar satélites em órbita e mandar sondas espaciais para outros planetas.
6) Sistema de TV em cores PAL-M
Algum biltre brazuca teve a ideia genial de fazer um sistema de cores único no mundo: pegou o padrão de crominancia americano NTSC, fundiu-o com o sistema SECAM europeu e criou o frankstein chamado PAL-M, onde leia-se “M” de merda, incompatível com qualquer televisor do resto do planeta.
7) Reforma Ortográfica
Um belo dia um energúmeno brazuca teve uma idéia. Vamos mudar a Língua Portuguesa! NO MUNDO INTEIRO! Pra quê? Só pra transformar em um inferno a vida TODOS vestibulandos e concurseiros luso-parlantes. E de quebra, enriquecer donos de cursinhos. (Vai ver que esse energúmeno é dono de cursinho..)

Cuidado com a conta do restaurante.

Quando vamos a um restaurante, na hora de conferir a conta, geralmente só contamos se bebemos X refrigerantes, X pratos, etc...
Mas... VOCÊ SOMA OS VALORES PRA SABER SE A CONTA ESTÁ CERTA???
Então, um desafio: pegue a sua calculadora e some ESTA conta anexa. .. E COMPARE O RESULTADO!

E ainda anotaram os 10% sobre o valor errado, totalizando R$ 190,52.

Descobrimos como conseguem adulterar uma calculadora para tirar vantagem, é só colocar na memória um valor que será transmitido a conta final, isto é, se na memória positiva for colocado 50,00, este valor fica no final da conta e não aparece no demonstrativo.
O que achou?
Se descoberto o erro, eles simplesmente colocam a culpa na maquineta e pronto
ficam liberados e ilesos para aprontar em uma nova conta . E o pior é que essa pratica esta se alastrando pelos estabelecimentos.
FIQUE ESPERTO! Este é mais um recurso para nos ROUBAR!
Passe adiante e CONFIRA MAIS SUAS CONTAS A PARTIR DE HOJE!

Apelido de japonês.

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no
Brasil para ensinar os seus funcionários, passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou!
- Japonês muito chateado com brasileiros né !
- mas porquê , o que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que corocaram né!
- mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama japonês de hemorroida?
- mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionários para uma reunião.
- vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de hemorroida, eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante
chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?

- SAI SANG DU KU.

Logotipos mal elaborados.

Cuidado com o logotipo de sua empresa. Pode ser que tenha outro sentido.

Arlington Pediatric Center: Ama as crianças um pouco até demais.

A-Style: Realmente elegante.

Atherton Car Centre: Pra você também.

Esse logo parece ser o preferido de algumas clínias dentárias.

The Computer Doctors: Doutores de cumputadores e algo mais.

Intituto de Estudos Orientais: Esse foi foda.

Junior Jazz Dance Classes: Feche um dos olhos e você verá.

Kids Exchange: faltou um espaço maior entre as duas palavras. Acabamos lendo: Kid Sex Change.

Kudawara Pharmacy: Que diabos de farmácia é essa?

 MegaFlicks: Não se preocupe se você também leu MegaFucks.

Não faço idéia do que possa ser isso, mas com certeza o logo foi feito por um cretino.

Sugestões de presentes.

Spaghetti Cooler: antes o resfriamento era no sopro. 

Almofadas Forever Alone: Diga adeus à sensação de solidão.

Assento para homens: Ergonomia avançada. não aperta as bolas.

Baby Esfregão: Seu bebê engatinha e contribui para a limpeza.

Porta banana: A maneira mais prática de carregar seu lanchinho.

Bronzeamento Tatoo: agora você pode pegar alquele bronzeado em formato de tatuagem.

Cinto controlador de dieta.

Protetor anti-perda de controle remoto: vai vender aos bilhões.

Despertador com quebra-cabeça: Só pára de tocar quando o quebra-cabeça é montado.

Guarda-chuva integral: Nova solução para velho problema.

Lenço com coletor de muco: a evolução do lenço.

Pantufas com farol: ideal para ir ao banheiro a noite.

Papel higiênico com passatempo: Nas versões Sodoku e palavras-cruzadas.

Assento de privada com luz estroboscópica: Porque chique não é apenas jantar à luz de velas.

Quebrador de ovos: Não sei como conseguimos viver tanto tempo sem algo tão imprescindível.

Créditos: Ivete Stevanin.

A eficiência do agente funerário português.

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.
O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.
O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.
Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida.
O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
-Está tudo de acordo?
-Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno lindo tão rapidamente?
-Veja bem: depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
-AÍ FICOU FÁCIL... FOI SÓ TROCAR AS CABEÇAS!

Tudo que pode acontecer um dia acontece!

Querendo ganhar dinheiro, uma mulher casada que mora em Blumenau, interior de Santa Catarina, resolveu virar garota de programa. Para tentar conseguir clientes ela publicou anúncio no jornal, com nome e celular diferente, para o marido não desconfiar. A primeira ligação ocorreu justamente no horário de trabalho do marido, motivo para ela pular de alegria e correr para os braços do primeiro cliente, já pensando na grana que iria ganhar.
Mas o primeiro cliente foi justamente o marido, que viu o anúncio nos Classificados do jornal e telefonou, sem saber que se tratava da sua esposa.
O encontro foi marcado em um galpão abandonado. O cliente foi exigente pedindo para que a garota entrasse no local seminua. Quando a mulher chegou ao local, que tirou parte da roupa e entrou no galpão, viu que o cliente era o seu marido e começou a confusão.
O marido – quase traído – correu atrás da sua esposa, com um pedaço de ferro na mão, mas ela foi mais rápida, pulou várias cercas, e conseguiu escapar.
Ao conversar com a repórter do G17, Silvana Souza Sinara Silva, a mulher lamentou o episódio admitindo ser muito azarenta, e disse que não serve sequer para ser garota de programa. “Outra vez tentei conseguir um amante pela Internet mas o cara era o meu pai. Nunca tive sorte na vida”, contou a nossa repórter.

Lindsay Lohan reprova em teste de álcool.

A atriz Lindsay Lohan afirmou que um chá fermentado com baixa porcentagem de álcool foi o culpado por ela ter falhado no teste sanguíneo feito pelos responsáveis por sua prisão, segundo o TMZ.


Tá certo! E Maradona, Casa Grande, Vera Fisher e Fábio Assunção usaram um descongestionante nasal à base de coca...

Sessão Retrô: Desenhos Clássicos.

Selecionei alguns desenhos animados que fizeram muito sucesso nos anos 80.
Realmente eram diferenciados. Relembrem comigo.
Abraços.
























E existem muitos outros desenhos fantásticos dessa década. Queria rever algum por aqui? É só deixar o comentário.

Três tirinhas do Angeli.

Los 3 amigos - Piter Coyote.

Cartoons Mete Work!